Fáradt Blog

BLOGUNK MAI TÉMÁJA: csináld magad 2. rész

Az előző rovatunk nagy sikere, és az áldozatok családtagjainak LSD-s pulykaevő torba fulladt érdekházasságai miatt, ismét a porcegér magazin „találmányok és kalácsmaki” rovatának, legsikeresebb termékeit szeretnénk bemutatni.

Szemhéjrágó VOIP-telefon

Ahhoz, hogy megfelelő színvonalú társalgást folytathassunk 800 hertz alatti rovarnyelven az ŐSCSÜLÖK-szekta mélyen gödörbe mászó tagjaival, mindenképp szükséges ez az eszköz. A telekommunikációs eszközök fejlődése lehetővé tette, hogy eme homlokra csavarozható telefon egyszerre rágja a szemhéjunkat véresre, illetve másodpercenként fúrja ki egy-egy fogunkat, valamint a fogyasztó látens igényeinek kielégítése érdekében fecskefészket építsen a hóna alá, mindenkinek aki használja a készüléket pitymallatkor, legalább 12 másodpercig.

Részek:

-3 koax kábel, végükön 2-2 switch amiről szárított marhaszemgolyók és karácsonyfagömbök lógnak-

- 1 darab gyárilag félig elfogyasztott kolbász, amit megfelelő arányban megkentek vazelinnel

- sertésmodem, mely kizárólag húgymeleg csecsemő moslékkal működik

- a sertés, amiből a sertésmodemet kioperálták (csak az EU-s követelmények és nemzetközi jogrendszer, 1977/18/1 rendelkezése és az állatvédelmi törvény miatt kell csatolni a termékhez, így a sertés egy 50 cm-es izzó urándobozba van beletaposva)

- maga a telefon, ami birkabőrből és olvasztott vajból gondosan összeállított kompozíció, megfelelő pontokon elhelyezett 15 cm hosszú szögekkel.

Összeszerelés:

1. lépés: vezessük be a 3 koaxot a kinti máglyától, a 3 kalapáccsal falba vert lyukon keresztül a szobába, ahol a szolgáltatás és a kanári-taposó gép működik
2. lépés: mindenhonnan összehordott szemétkupacon keresztül a kábeleket rendezzük „Y” alakba, majd miután emberi vérrel gondosan kikentük a végét dugjuk a sertésmodem portjába, aztán egy hangos „uccu kanál nyitott kurva bassza Isten kéne murva” kiáltással és egy célozatlan rúgás sorozattal nyugtázzuk tettünket.
3. lépés: tapossuk gondosan el a kiömlő spagetti szószt és spermánkat a szőnyegbe hogy a sertésmodem tripodja fel ne boruljon, mert az beláthatatlan következménnyel lenne, valamennyi kerti növényre és háztartásbeli medvemutánsra
4. a sertésmodembe lapátoljuk bele a moslékot, majd fussunk a ház körül egy kiegyenesített kaszára szúrt vakond családdal ájulásig.
5. tépkedjük rojtosra a terítőket a lakásban, hogy a szerkezet tisztán szóljon, majd a készüléken üssük be a 0123-8227 telefonszámot, ahonnan majd kapcsolás után, információkat kapunk arról, hová van a 200 konténernyi bagoly eltemetve, illetve 2 napnyi folyamatos, fülsüketítő cincogás után, megkapjuk az információt arra vonatkozóan is, hogy az ŐSCSÜLÖK-szekta, hol tartja legközelebbi gyomorműtéttel egybekötött klarinét versenyét.
6. lépés: a telefonból kiálló szögekre, szúrjunk a fészerből összegyűjtött rovarokat, egereket, majd üljünk ki egy káposztába beöltözve az ablakba és hangos „GÉBICS!”, felkiáltással kommunikáljunk az arra járókkal.

12-es kanálgép parázsetetésre

Hogy kapcsolataink tartósak legyenek, szerelmünk el ne hagyjon, erre kínál alternatív és hatékony megoldást a 12-es kanálgép, amelynek célja a delikvens parázzsal való megetetése és megmosolyogtatása. A delikvenst képes akár másodpercenként 10 dekagramm parázzsal és elherdált zoknikkal, valamint kökörcsinnel megetetni.

Részek:

-         12 darab 3 méter hosszú, flexibilis magenta színű kanálkészlet, amelye használatkor képesek a torok mélyéig hatolni, és ott kis tragédiákat, illetve balettozásra való hajlamot kikaparni, a közös megegyezés és kézfogóval egybekötött nadrágfelhúzás után

-         10 méter magas alulról melegíthető tartály, melyben az égés után a parázs melegítése, és adagolása történik. ---Semmiképpen ne használjuk (szilva)lekvár főzésére, a tartályt, mert akkor a régió összes tyúkanyója tojás helyett 3 méter magas transzformátorevő zombi-szörnyet hoz a világra, akik minden egyes útjukba kerülő embert homokkal etetnek meg és székké alakítják

-         benzinnel működő motor, mely 130 km/h sebességgel forgatja a kanalakat, és ha a parázsetetéstől nem lenne boldog eléggé a delikvens, akkor 220 volt áramot bocsát ki magából, egyenesen a delikvens végbelébe vezetve

-         sertés, amellyel érdekegyeztetést kell folytatnunk, mennyire fér össze a kukák rugdosása és a páfrányszex

-         1 darab szobatiszta, félig fecske, félig mungó barackevő szörny, melynek feladata a lakberendezés és a súlyozott átlagolás, minden negyedévben (a parázsetetésről)

Összeszerelés:

1. lépés: keressünk egy meglazult földdarabot, tegyük egy fémlemezre és némi ürülékkel és lenmagolajjal áztassuk kicsit, majd helyezzük rá a tartályt
2. lépés: tegyük a 12 kanalat a tartály foglalataiba, csináljunk egy próbaetetést, egyelőre ne parázzsal, hanem széttaposott nokedlivel és kenyérhéjjal. Az etetés alanya egy bálna legyen, de legalább egy levágott lábú lúdanyó. Amennyiben elmulasztjuk a próbaetetést, ne lepődjünk, meg ha bestiális erőszak áldozatává válunk egy billenős kocsival közlekedő krokodilarcú csőszmaki által.
3. Óvatosan helyezzük az égetni való anyagokat (borjú, tücsük, fűcsomó, bútor, szekér, ágyuveréb ürüléke) a tartályba, majd kezdjük el az égetést, az alulról működő forralóval. Amennyiben hibákat észlelnénk a forraló működése közben, úgy egy 10 és 70 év közötti ember foglyul ejtésével, évtizedeken át történő tökföldön történő dolgoztatásával, és szőrtelenítéssel, kicsikarhatjuk belőle az információt, mely a hiba kijavítására vonatkozik.
4. Kenjük össze magunkat bálnazsírral, majd miután nagyokat haraptunk az ajtófélfába, készítsük elő a ketrecet, ahová a pánikgomb megnyomása esetén egy jó alaposan kigyúrt és az átlagosnál jóval műveltebb szemüveges veréb fog bennünket zárni, ha kárt akarnák tenni önmagunkba.
5. A set-hez adott sertést az érdekegyeztetés és különböző fárasztó adminisztráció és kukoricás építési törmelékre szóló közbeszerzési eljárás lefolytatása után, ragasszuk fel a falra és kiabáljunk buja szavakat a fülébe.
6. A barackevő szörnyet tartsuk darált marhanyelvvel kordában, addig míg nem szereztük meg az első delikvenst próbaetetésre.
7. Hangos köszönetnyilvánítás az álló falloszú pontylordnak
8. 10 másodperces némasági fogadalom a kámzsás palotamakinak

MEGJEGYZÉS: Soha ne próbáljuk a szerkezetet az ágyuveréb etetésére használni, mert akkor az kegyetlenül elbánik velünk és akkor főhet a fejünk a bányák miatt is, ahová eltitkolt medveszörnyeket zártunk a csalódás elől.

Klinikai verébbeültető automata

A stressz és általában a kedélybetegség leküzdésében segít a KUMBULYA! –rendszerrel dolgozó automata, melyet ugyan jelenleg még drágán, de 10 év múlva már akár 1 hangya betanításával is meg tudunk szerezni majd. A rendszer lényege, hogy agyunk elülső lebenyébe egy sterilizált verebet ültet, illetve tovább 11-et végbelünkbe és 3-at a gyomrunkba, majd a folyamat végén konyakmeggyel kínál, és vasalókról, mosógépekről vetített humoros felvételekkel szórakoztat bennünket.

Részek:

-         Az automata csirkecsontból, titániumból, széttört bögrékből, és viziló fogakból készült váza, melyet használhatunk könyvespolcnak és bitófának is, ahogy az adott családi összejövetel, vagy az etikett megkívánja

-         Csavarok, illesztő szegecsek, amelyek eredeti skrw szabvány alapján készültek, Kovács Imre néprajzkutató által énekelt morbid dalok hatására.

-         Előhibernált 3X12-es pack csúszásgátlóval alaposan megkent, fertőtlenített veréb, amelyről miután eltávolítottuk a csomagolást, a behelyezést megelőzően nem árt ha jó alaposan odacsapkodjuk a konyhakőhöz, nehogy a Manci megrágja a lábszárunkat.

-         Kemin-féle tejsavó koncentrátum, mely a beültetést követően egyenesen a szemünkbe kell juttatni, különben a szervezetünk kiveti magából a beültetett verebeket, de sajnos már nem verébként, hanem tébolyult küklopszgorillák formájában, akik nem evilági kotkodácsolás kíséretében üres üvegekkel és cementtel megküldött patkánycsaláddal hajigálnak meg minket, ha nem vagyunk elég szemfülesek

-         VAKKANTYÚ!

Összeszerelés:

1. lépés: miután a kívánt helyre helyeztük az automata vázát, (a kívánt hely férfiak esetében egy levágott ló négy lába közé, nők esetében egy megvajazott, vérrel töltött bojler mellé), helyezzük rá a csontlapokat
2. Mielőtt az utolsó lapot ráhelyeznénk, illesszük be a beültető készüléket és a verébpackot, az ennek kifaragott helyre, majd fingjunk egy recsegőset, aztán vigyük a szervezetünk be az érzéstelenítéshez szükséges majomszem mennyiséget
3. Kloffoljunk laposra három menyétet és tekerjük bele egy lábtörlőbe, szúrjuk egy lámpaoszlopra, majd teliholdkor mutassunk be emberáldozatot az új szobrunknak, ami ÁGYUVERÉB!
4. Fessünk egy szép, nagy szekercét a házunk falára, majd mássalhangzók nélkül hörögjünk napi 8 órát.
5. Ha az utóbb említett lépéseket folyadékvesztés nélkül sikerült megtennünk, akkor már készen állunk a beültetésre. A kívánt verébmennyiséget állítsuk be a szárított herékből készült gombokkal a menüsoron, majd helyezkedjünk el négykézláb egy döglött szamár és egy zongora (Berghoff&Sanders márkájú lehet csak is, különben nagy baj lehet!)
6. A bevatkozás után próbáljuk ki, mennyi székletet bír el, külön-külön egy-egy lábunk
7. végezetül, az udvaron előre megásott gödörbe szórjunk kukoricát, és egy hangos „hennye-hunnye” torokhangon történő felkiáltással készüljünk fel a vendégeink megtérítésére

ÁGYUVERÉB!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(FOLYT. KÖV.)