A legutóbbi cikk megjelenése után, nagyon sok levelet kaptunk, melyek hőlégballonos népirtásokról, és verebek üzérkedéseiről számoltak be. Emiatt a szokottnál is később írjuk meg beszámolónkat a „Porcegér” magazin tudományos rovatában közzétett, káromkodásokat szító találmányairól. Ezúttal 3. befejező részünkben, a „Porcegér” magazin különszámából a „porcegér!”- ből válogattunk találmányokat. Arra kérjük a tisztelt olvasóinkat, hogy az alábbi tárgyakat tartsák tiszteletben, ezt az oldalt nyomtassák ki, majd egy 10 méter magas és 3 méter széles szőlőből és macskaszékletből épült emlékhelyet építsenek rá, és egész családjukat kenjék be kacsazsírral, nehogy felmarja bőrüket a jócskán odapasszírozott menkücsér.
Találmányok a „porcegér!” magazinból, ami a „ Porcegér” magazin elkocsonyásodott hámképződménye.
1, Önjáró páncélmaki
Ez a nem éppen költségkímélő, de annál inkább odavágó önvédelmi rendszer a HANGYA gyár, legújabb zoknisajt-073 modellje. A nem éppen békés csirketöltésről és háromnapos testszaggal való ollózásról ismert vállalat, ezzel a szerkezettel a kőkemény kertkivágást, emberek ledózerolását és vidám héliummal történő felfújását tűzte ki célul. A szerkezet jelenleg csak a felső 4000 számára elérhető áron érhető el, de ne aggódjunk a következő évek során, a feltörekvő kannibálcincér, és a mélyvilági fuszeklibékák elborult időjárás jelentései és népdalköltészete miatt, hamarosan megkezdik a szerkezet tömeges gyártását is.
Részei:
- 3x 10 és 15 centis csavarozható lapockalemezek, melyek a150 cm magas páncélmaki részeit adják (FIGYELEM! A gondosan elősütött páncélmaki lemezeket, mindenképp a megfelelő helyre kell majd szerelni, különben a rossz összeszerelésből egy ágyuveréb jön ki, aki nem éppen kesztyűs kézzel fog anális rántottát készíteni túlvilági vendégeinek a saját házunkat vérgőzös laktanyává alakítva.)
- 4 méter csirkebél huzal, jól ellátva pörköltszafttal és cincérmaradványokkal
- Lánctalpak, 2 darab, melyek előzetesen le lettek tesztelve 18. századi huszárok és a mangánmaki tojásainak széttaposásával.
- PSOP- hermelinzsír meghajtású, környezetkímélő motor, mely működés közben eszelős jércehangokat hallat. (Amennyiben sertés vagy sün hangot hallat, haladéktalanul költözzön el onnan, és ölje meg a kutyáját is ha van)
- Kazánágyú, a páncélmaki bal keze gyanánt kell felszerelni, ennek a segítségével tudja ránk támadó családtagjainkat és felbőszült kéményseprőket 30 percnyi idegrángás után, szónikus csapással 3 verébtollá és fél liter törmelékes székletté alakítani
Lépések:
- Helyezzük a 6 liter jó előre meggereblyézett kacsatrágyát a nagymama porcelán tányérjára vagy a nagymamára, hogyha az porcelán.
- Néhány lépést tegyünk meg az éppen aznap esedékes adóbevallás, majd pedig ellenkező irányban a malackoponyába szúrt kályhacső felé. (Ez nagyon fontos, hogy ne idegesen tegyük, mert azt bármikor megérezhet egy arra járó Őzseréb-szolga és teletömi a seggünket porhanyós nádirigóval)
- Az összeklopfolt kazánágyút helyezzük a páncélmaki szélvédett oldalára, ne a bálnacomb mellé, különben nem tudjuk használni a családtagjaink ellen és helyettük a kertben ólálkodó rovarokat fogja megtámadni, majd ízléses nyakláncot készíteni belőlük, de az a baj hogy, ezen nyakláncokat túrós rétesként fogja árulni, egy kannibálok számára fenntartott hangyaétteremben.
- A PSOP motort centizzük ki szakszerűen, nehogy megzavarja a salátarém nyugalmát. Ezt úgy tudjuk hatékonyan megtennni. Hogy három liter vajat kenünk egy sün hasára, majd pedig felfeszítjük a sünt egy keménnyé száradt kenyérvéggel.
- A Páncélmaki, miután megtöltöttük motorját az üzemanyagként szolgáló bagollyal és kacsazsírral, súlyosan befolyásolható állapotban ébred öntudatára. Ekkor különösen ügyeljünk arra, hogy ne emeljük fel a hangunkat, valamint, hogy ne használjuk a „hangya” az „üszök” és az „enyészpont” kifejezéseket. Sajnos ha elvétenénk akkor a frissen épített páncélmaki időhajlító fingásba kezd és nem nyugszik, míg mindenkit nem kényszerít keringőzésre, tőből jó előre, gondosan kiszakított lábakkal.
MEGJEGYZÉS: a Páncélmaki, egy rendkívül hatékony önvédelmi szerkezet, a régebbi modelleknél ugyan még előfordulhatott az az apró tévedés, hogy virágfölddel és vattával tömte tele 10 perccel öntudatra ébredése után a gazdáját, de az a baj hogy a 10. perc előtt meg is erőszakolta és énekelt nekik. Manapság ha a Páncélmaki furcsán viselkedik akkor egyik kezünkben egy kolbászdarabbal csalogassunk hozzánk, majd amikor közelebb ér, a másik kezünkben tartott szemzőkéssel metéljük el a torkát.
2, Öttalpú, emberültető-gép
Gyakoriak azok a súlyos, égő szarszaggal terhes pillanatok, amikor úgy érezzük, hogy nincs elég ember belegyömöszölve fejjel lefelé 60 centi mély gödrökbe a kertünkben (50 centis gödrök senkinek nem jutnak eszébe, aki meg 70 centisre gondolt az simán hülye). Ilyenkor lehet nagy segítségünkre az Öttalpú, emberültető-gép. Ez a szerkezet napenergiával és összetaposott kenyérhéjjal működik, és a kibocsátott gázok miatt csak szabad levegőn használható. Lényege, hogy a mindenféle helyekről összeszedett emberkéket beleszuszmákolja a középső (ötödik) talpával ütött GRÜZ - szabvány kerti lyukba, majd ezen tettét hangos „Jó étvágyat!” felkiáltással nyugtázza. Sajnos néhány modell hibásan került ki a gyárból és összeszerelés után hangos „Cincér” felkiáltást hallat magából, a szabvány helyett.
Részei:
- Ketrecbe zárt varjak, gébicsek és telibeszart cünkmadarak, melyek a Gép hergelését és olopsziás- májsokkolásának koordinálását szolgálják.
- 6x6 méter zsiráfbőrből készült lepel, ezzel terítsük le azt a helyet, ahova az emberültetővel, szándékaink szerint kiválasztott 1 és 100 év közötti, embereket szeretnénk ültetni (Ezt legalább három nappal az összeszerelés előtt tegyük meg különben nem fogja érzékelni a gép, hogy hova ültethet és hova nem, így akár bennünket is háziállatainkkal együtt elültethet bármelyik eldugott zugban)
- Egy darab rátarti vakondember, kolbászból faragott bunkósbottal.
- 5 darab, hidraulikus kacsaláb melyből az egyik üreges- ebbe kerülnek az emberek.
- Hernyóarcú kiborg-háziasszony, aki rengeteg zöld linzerkarikát süt majd nekünk.
Lépések:
- Csavarozzuk össze néhány csirkecsonttal és teveszarral a gép oldallemezeit, majd függesszük fel a munkát, csak azért hogy egy hangos „SZÉNA” felkiáltás után újrakezdjük, illetve az összeszerelés sikeressége érdekében etessünk meg egy baglyot, legalább 300 kiló compóval, majd nyugtázzuk sikerünket egy erős előrerúgással a levegőbe.
- Süttessünk a hernyóarcú kiborg háziasszonnyal rengeteg zöld linzerkarikát és kínáljuk meg vele a helyi testépítő jakot, így az hálából egy béllabirintuson keresztül elkalauzol minket egy banánig, amelyet bele kell építenünk a gép 5. talpába.
- A lábak felszerelése után, csináljunk próbaültetést legalább 10 emberrel. A talajt előtte lazítsuk fel legalább 5 kiló reszelt disznósajttal, különben a gép nem fogja tudni elég mélyre ültetni az embereket a GRÜZ - szabványú lyukakba, így vész-üzemmódba fog kapcsolni és miután az ültetendő embereket kilövi 200 méter magasra, függőleges irányba, azonnal nekünk esik, és különböző sakkfigurákat (amelyeket az ültetés során összeszedett kavicsokból formáz) dugdos szemüregünkbe.
- Ha a próbaetetés sikeres, akkor töltsük fel 1 hónapra elegendő üzemanyaggal az Öttalpú, emberültető-gépet. Ezután, akár el is kezdhetjük a kereskedelmi méretű emberültetést
MEGJEGYZÉS: ne felejtsük el, hogy üzemanyag gyanánt 1 rész lisztet, 1 rész verébbelet, és 2 rész szöcskesütésre használt étolajat használjunk. Az arányokat nem szabad elrontanunk különben az Öttalpú, emberültető-gép öntudatra ébred, és miután megtette velünk mindazt, amit úgy érez hogy kötelessége megtennie (tojással felfőzés, elültetés, gyöngyhagymával megtöltés) nem evilági lángossütő üzletté alakítja házunkat, és a lángos szagra odagyűlő, tenyeres-talpas és rövidcsontú gyógyegerek, rettenetes análszadizmus áldozatává válnak-
Hosszú idő után: ÁGYUVERÉB!
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.